Consultorio de la Dra.París

XII: aprenda élfico con los Rammstein

2005-12-20T15:11:00.000-08:00

Buenas, armada con mis notas y observaciones, hoy abro la consulta para hablaros de un método revolucionario para aprender alemán.
Mucha gente cree que la música de algunas bandas de música solo sirve para paliar el sonido estriente de las melodías insufribles de la María Jimenez y demás, pero a parte de eso tienen otra finalidad.
Hoy voy a hablaros como aprendí algo de alemán con el metodo Rammstein patentado por la Dra.París.
Vamos a ver imaginaros que estàs en clase de alemán, y que por ejemplo, la profe os manda hacer un ejercicio, del qual no teneis ni pajolera idea de como resolver....
Pues muy simple, salís del paso diciendo "Ich habe keine lust" (no tengo ganas), ahi con voz de James Dean.
Obviamente la profe os preguntará el motivo, a lo cual podéis responder "mein Herz brennt" (me arde el corazón) o "heirate mich" (cásate conmigo) mientras la mirais apasionadamente y le soltais un "du riechst so gut" (hueles muy bien) y le guiñais un ojo. Con eso seguro que no os pregunta en todo el curso por tomaros por locos XD.
Si os suelta un que voy a hacer contigo en plan retorico siempre podéis responder con un "kuss mich" (besarme) en plan chulo barra.
Luego entra ya el tema de que pasa si el tipico personaje de la clase que esta como un queso no tiene pareja para hacer ejercicio y la profe pregunta que quien quiere ser su pareja, raras ocasiones sucede esto, pero por si acaso tened siempre en mente un "ich will" (yo quiero).
Cabe decir que si os pillarán copiando en un examen, siempre podéis acusar al otro de ser un "eiffersuch" (envidioso) y que por eso se ha copiado él de vosotros, porque os tiene manía porque se os da bien el alemán.
y si entraramos en el temario de clase, siempre os pueden preguntar cosas tontas como a que se dedica vuestro padre, a lo cual podéis responder "Seeman" (pescador) o que tiempo hace, a lo cual respondereis señalando la ventana y diciendo "hier kommt die Sonne" (aqui viene el sol. ESo sí, para usarlo,aseguraos que hace sol eh!! XD)
en caso de que digais una respuesta incorrecta soltad un enérgico "das alte Leid!!" (esa vieja cruz!!), para que se vea que reconoceis y os dan rabia vuestros errores .
Y finalmente cuando la profe se vaya de clase soltad un "reise , reise" que vendría a ser un buen viaje marinero!
Asi seguro que impresionais al personal con vuestra soltura y encima fardando de conocimientos , si es que.... :D
XDDDD
CaRpE DiEm

Consulta XI: Freakopédia

2005-03-18T05:31:00.000-08:00

Me congratula y me regocijo de gozo de volver a abrir las puertas de esta, si más no, honorable ciber-consulta *sopla para quitar el polvo de la consulta*.
Bien, como hace mucho que no escribo ni receto nada por esta zona, he decidido empezar de nuevo con la Consulta haciendo un pequeño kit kat y dedicando este post a una Freakopédia (leed más abajo para saber lo que es), para que cuando leais los escritos más crípticos seais capaces de descifrarlos cuan el arqueologo Indiana Jones en el arca perdida.
Dicho esto, empecemos con los palabros más impresionantes:

-FREAKOPÉDIA: dicese de enciclopedia de freakies fundada en el año 2005 por la Dra.París y su colega universitaria y experta en freakies y orcos de la Comarca , la Dra. Laura (nena, et dedico el post d'avui XDDD). Es decir lo que estàs leyendo ahora mismo.

-YAYAS JUMANJI: mamiferos de edad avanzada que suelen habitar zonas cercanas a los transportes públicos. De aspecto frágil (en algunos casos) y senil, estos seres tienden a sentir atracción por las puertas de los transportes públicos, de los cuales son asiduas después de sus rituales lúdico-dominguero-comerciales (Paloma, bingo y similares) , y los a los cuales suelen entrar utilizando su fuerza física y desafiando a su vez la capacidad del medio de transporte.
Hay que tener cuidado con ellas pues poseen una fuerza descomunal, equivalente a la de los rinocerontes (de ahi su nombre, hacen el mismo ruido al entrar en los medios de transporte que los rinocerontes de la peli Jumanji) o a los jugadores de fútbol americano.
Carecen por completo de pudor y se identifican unas a otras bajo el apelativo de "nena".

-G.O.A.L (Girl On A Leash): dicese de fenómeno incontrolable, impredecible, indescriptible, irremediable, implacable, increible... que suele habitar la zona del litoral del Este de la Comarca. Conocida popularmente como Marta, se dedica a tocar el Huevo, cantar, dibujar, escribir, dar la lata, hablar por los codos, reirse histericamente mientras aporrea una mesa y realizar sus habitos de habituamiento festivo bebiendo agua de Valencia.
Literalmente sus siglas responden a Loca Atada A Una Correa De Perro.
Se caracteriza por su don de conseguir cosas de estrangis.

-HUEVO: instrumento musical de 4 cuerdas, similar a una guitarra, de sonido grave, el cual pertenece a G.O.A.L. Su nombre se debe a el concierto de Zaragoza del verano del 2004, en el cual actuaron Slipknot , en cuya actuación el vocalista chilló a diestro y siniestro este "palabro"

-La Comarca: dicese de "país de origen" del Anís del Mono, el cual es popular tambien por sus celebraciones satanico-paganas (10 de mayo la quema del Dimoni) y por sus personajes un tanto peculiares. En las zonas menos céntricas de esta, viven seres oscuros como nengs y otras averraciones de la raza humana (preguntar a la Dra.Laura para más información XDDD) .

-Macaco:
1-dicese de simio africano de prominentes colmillos y considerable tamaño. 2- dicese de eslabón perdido entre el hombre neandertal y el simio que todavía subsiste hoy en día por razones inexplicables. Se caracteriza por sus sonidos guturales y su comportamiento paleolítico. Son animales sociales, que van en grupo, y cuyo lider se gana el derecho a dominar el resto por ser el más feo, con más magulladuras y enclenque. De apariencia desagradable, destaca su penacho de pelo similar a un buho que tiene en la zona frontal (se sospecha que tiene el craneo unica y exclusivamente para esa función, aunque algunos expertos afirman que también sirve para dejar el casco de la moto o como a objeto antiestrés).

-FASHION GETTO: dicese de moda que consiste en invertir poco capítal para ir a la moda, y encima fardar de ello. Es el mejor ejemplo del quiero y no puedo. Este fenómeno suele darse entre los grupos de macacos.

-SACO DE DORMIR: dicese de plúmon hasta los tovillos que algunas féminas suelen llevar para protegerse del frío (por ejemplo servidora)

-TRANSGENIC KING: local de supuesto ocio dedicado exclusivamente al engorde de la población a base de alimentos de origen desconocido (nadie sabe lo que come... ni ganas!!!)

-BADULAQUE DEL PP: dicese de tienda de licores en Barcelona en la cual suceden fenomenos paranormales .

-CARRERA FANTASMA: fenomeno poco habitual, que consiste en que un individuo curse más de una carrera inconsciente (lo más fuerte es si lo aprueba XDD)

-FLIPAR A TRUE COLORS Y DOLBY SURROUND: alucinar por un tubo.

-PINKIE: abominable gato de las cajas que habita en el Badulaque del PP

-BAILEYS: Baileys

-VALENTINE: (no confundir con Constantine XD) , Ballantines.

-LOLA: sujeto de sexo indefinido (este ser asegura que es mujer pero yo tengo mis dudas) con espeso manto de pelo en el labio superior y uñas de los pies las cuales usa cuan recoge hojas cuando la 0casión lo requiere.

-MEJILLONES:
1-molusco comestible de color anaranjado.
2-uñas de los pies

-MANTA: pelo, melena.

-RECITAR EL SANTORAL: cagarse en todo, blasfemar.

-GO BY THE PIGS FROM UBEDA / IRSE POR LOS CERDOS DE UBEDA: no concretar al hablar, irse de un tema a otro.

-CACAFONIAS: cacofonias que no se entienden una mierda (by la bruja del Badulaque del PP)

-CAFETERA: ordenador.

-CHULO BARRA: personaje que supuestamente farda de todas sus posesiones o sus supuestos atributos físicos y el cual incita de forma consciente o inconsciente al receptor de sus mensajes a hincharle la cara a mamporros.

-ITV: o Inspección TraumaticoVisual. Revisión ocular que supuestamente hay que pasar cada año la cual tiene como objetivo bajar la autoestima del sometido a esta.

Y bien por ahora este es la Freakopedia de la Dra.París y la Dra.Laura.
Si quereis hacer alguna aportación, soy todo oidos ;)

CaRpE DiEm

Navidad, Navidad, NO TAN DULCE Navidad...

2004-12-28T13:23:00.000-08:00

*sopla quitando el polvo del diario como el calvorota del anuncio de la loteria* Buenas noches y buenas fiestas por decirlo de alguna manera...
Aprovechando que estamos en una época de júbilo (la de abuelos que se jubilan en el negocio de regalar cosas a los nietos porque ya tienen más de 30...) y reuniones familiares (a su lado la guerra de Troya parece una fiesta de pijamas), y melodías navideñas (preferiría escuchar al Fary... Bueno no!! Tampoco hace falta ponernos tan drásticos y fatalistas!!), me congratula abrir de nuevo la consulta para ofreceros información y consejo para que superéis este invierno (por Júpiter! Esto parece ya un documental del National Geographic!!).
Bien, para hacer esta consulta lo menos angustiosa posible, responderé a preguntas que todos nos hacemos estos dís y que vienen atormentando desde tiempos remotos a la humanidad...
1- Por que la gente pone villancicos? Aaaaah, los villancicos!! Esas voces tan estridentes como las de los niños de San Ildefonso!! Esas melodías diabólicas y llenas de mensajes subliminales (ejemplo: beben, y beben y vuelven a beber... Todo un himno a la alcoholemia!!). Los villancicos, damos y caballeras se debe a que como muy bien dice la antigua dicha, la música amansa las fieras, es decir, cuando se reune la familia en una casa hay que tener algún método a mano para hacer que esta se calme al momento (como en esas pelis de ciéncia ficción que meten un pitido y todo Cristo por los suelos retorciendose! Pues los villancicos igual). Si no donde está la gracia de poner unas melodías que nadie soporta? (sados abstenerse a responder)
-Por que la familia solo se reune en navidad? Como?? aun hay gente que se lo cuestiona?? Muy simple porque con una vez al año que se vean ya hay mas que suficiente pues nadie aguanta a nadie, y además porque después de la cena/comida navideña, la gente suele acabar cabreada los unos con los otros y tardan todo un año en olvidar el motivo del enfado. Para más info mirad en la pregunta siguiente.
-Por que engordamos en navidad? Por que es la epoca por excelencia de los Caspers!! Es decir gastarse el sueldo en comida y en empachar a todo cristo con ella. Como la comida es muy cara, la gente tarda todo un año en reunir suficiente dinero para abastecer a toda la familia y salir de los numeros rojos del año anterior. Es un circulo vicioooooooossssso!

Si teneis alguna pregunta más estaré encantada de responderla :D CaRpE DiEm y feliz navidad :D

Consulta X: aprenda francés en 5 minutos.

2004-12-05T03:29:00.000-08:00

El estudio de aprenda francés en 5 minutos y sin libros siquiera, fue realizado este verano mientras trabajaba de camarera, el método está basado en la teoría de "contra la ignoráncia, imaginación".
Espero que os sirva, al menos a mi me sirvió para sacarme unos eurillos de estrangis :P.
El secreto para tener éxito en el sector de las propinas se basa como ya he dicho en la imaginación, aunque tambien es importante el factor de la convicción (si yo no creo que se francés, quién se lo creerá??).
Os explicaré el método con unos sencillos ejemplos.

1-Antes de nada es necesario que cambiemos el chip catalán o español por el francés. Todas las palabras que pronunciemos debemos darles emfasis en la última sílaba. Ejemplo: Café au lait se pronuncia como café olé y no como cafe o let o otras cosas raras.
2- Cambiemos nuestra R de R con R guitarra por la R de Carolina Herrera (pensad en aquellos anuncios de diseñadores de moda en los cuales no se entiende un carajo por que la R la pronuncian como una G, produciendo asi palabros como: Cagolina Eguega o quarant deux = cagandó ... lo sé lo sé
el último ejemplo es feo, pero cierto!!! XDD
3- si no os sale una palabra o un verbo en francés recordad (si sois catalano parlantes) como lo decís en catalán y metedle acento francés (mirad punto 1), si supierais la de veces que me ha salvado este truco... Ejemplo: merci (gracias en catalán o en francés)
5- dialéctica inversa. Os explico, cuando servis un plato, cuando se lo hayan acabado. normalmente os diran que estaba muy buena (c'est tres bonne), entonces cuando hayais acabado de servir todos los platos y les traigais la cuenta, podeis decir para quedar bien y fingir que os preocupais por el cliente:
"est ce bonne?" (estaba bueno?) con lo cual quedareis genial y lo único que habréis tenido que hacer es invertir la frase que os han dicho ellos mismos anteriormente :D.
Asi es como me saqué 10 euros de propina en dos cenas :).
Buena suerte y si teneis algun truco más ya sabéis :D
CaRpE DiEm

Consulta IX: los juguetes, esos pequeños endiablados U_U!!

2004-11-14T07:15:00.000-08:00

Saludos desde el pueblo dejado de la mano de Vuestro Señor!
Observando el calendario que cuelga en mi laboratorio me he dado cuenta de que tenemos las Navidades acechandonos desde más y más cerca, y que la mejor manera de evitar traumas relacionados con la época de las nieves (eso de nieves es un decir pues aqui en B......., no nieva desde que yo cursaba primaria, y ya tengo 20 equinoccios!!) que haciendo un post sobre esas pequeñas máquinas infernales con la que nuestros retoños suelen jugar?
Empezaré el post de hoy comentando esos artilugios que pueden ser peligrosos para el usuario mismo:
- Traje de teletubbie / luni : cuando la televisión nos advierte de que hay ciertos programas que deberían ser erradicados o si más no emitidos en horarios australes, no lo dice para hacer subir la audiéncia (bueno cine de barrio es una excepción),lo dice por que estos pueden afectar negativamente en las pautas de conducta de determinados sujetos. Por ejemplo, el show de los teletubbies y los lunis, por más que digan que son didácticos, que son para niños y tal, no os lo creais!! A ver que harías vosotros si se os acerca un monigote de esos de metro ochenta de algun color estridente y pidiendoos un abrazo? Pues lo más normal es que le golpearais hasta dejarlo sin sentido ya sea por el susto o por ser de un cursi insoportable!! Eso es lo que le sucederia a nuestro retoño si lo vistieramos de teletubbie o luni, golpetazos por parte de todos (incluso el perro) y un trauma de por vida!!

-El lanzatelarañas de Spiderman: imaginaos que por primera vez en 10 años (es decir desde que empezasteis a pagar la hipotéca del piso) os da por limpiarlo y dejarlo más o menos habitable porque tienen que llegar vuestros parientes de Matalascabras a pasar las navidades y que justo en el momento de abrir la puerta al peque de casa no se le ocurre nada mejor que soltar telarañas a diestro y siniestro! Lo más probable es que os subierais por las paredes (y no justamente para no desentonar con la decoración arácnida), mientras perseguis al peque y vuestra tia Ambrosia la cual esta más ciega que un topo con cataratas y smokes more than a carriage driver (fuma más que un carretero) prende fuego sin querer a una de las telarañas... Total, la cosa acaba como el Coloso, en llamas!!!

Cosas que no deben regalarse bajo nngún concepto:
- microfono, juegos y demás trastos para cantar: si lo hacéis podeis cometer la atrocidad más grande de vuestras cortas vidas, sobretodo si al pequeñuelo le da por hacer lo mismo que servidora...*aparece la Dra.París en el año 1994, concretamente en la mañana de navidades*
Era una fría mañana de navidades (bueno lógico que sea fría en diciembre , no?), me desperté a las 5 para ver que es lo que el gordinflón de las barbas me había traído. Fue entonces cuando desenvolví al caja más grande para descubrir un cassette con micro incorporado. Mis pupilas se dilataron como las de mi gato cuando va a cazar una mosca, mi pulso se aceleró como cuando estoy a punto de meterme un josconcio... Para agradecer aquel bonito detalle no se me ocurrió nada mejor que encender el cacharro, meterlo a toda castaña y entrar en la habitación de mis padres cantando un villancico y provocando a su vez que estos pegaran un bote el cual les hizo atravesar la atmosfera del susto... El resto os lo podéis imaginar U_U...

-Espadas: más que nada porque los niños se pasaran el dia metiendo espadazos a diestro y siniestro (por todos los lugares imaginables e inimaginables...), y como les de por probar el cuchillo de cortar el pan aquello se puede convertir en Sleepy Hollow facilmente...

Entonces, que regalos os recomendaria que les regalarais?, pues muy simple, os he hecho una pequeña lista a continuación:

-Tiendas y castillos de campaña: a ver el tema indios y vaqueros está más gastado que los tacones de las botas de Chuck Norris, ahora los niños quieren juegos más actuales, y que hay más actual que los maderos y los okupas?!?
Pues eso, vosotros dejais a los críos que jueguen en la calle hasta que se enguarren, entonces cogeis a la mitad y los vestis de policias con sus porras de gomaespuma (en caso de que no esten lo suficientemente cansados, dadles porras de verdad XDDD) y a la otra mitad que serán los que vayan más guarros los meteis en la casa-tienda okupa y les decis que tienen que mantenerse en la casa pase lo que pase. A los de fuera les decis que tienen que sacar a los de dentro si no les dan chuches, dinero, o el mobil. Y asi las criaturitas aprenderan como funciona la sociedad actualmente mientras se distraen y pueden incluso aprender un ejem, oficio... XD

- Carricoches con bateria: este regalo yo se lo hubiera hecho a cierto individuo que vimos la Dra.Castillo y yo en la playa, el cual fardaba de haber repetido veinte veces y seguir sin éxito el examen de conducir. La mejor forma de que aprendan es desde la tierna infáncia, asi si el niño es un poco tocho, tiene tiempo suficiente para aprender a conducir antes de examinarse de veras. Vosotros lo meteis en el carricoche con baterias y le dais el manual y a conducir!! Eso si que siga las normas de conducción a ver que tal le va (es un consejo de la Dirección Nacional de Tráfico) XD

- Manualidades: a ver eso de jugar a las cocinitas ya aburre, y lo de aprender un oficio de esos de alfanova, masternova y toda la saga de "Mediterraneo, juguetes para compartir" (que compartir ni que leches!! Al final acaba el padre haciendo las manualidades!) es demasiado surrealista. Yo propongo a los de esta empresa, que actualicen un poco los juegos. Podrían hacer el mecaniconova, en el cual los crios hacen su taller mecánico y aprender a cobrar más de la cuenta a sus amiguitos a los cuales engañan diciendoles que es la junta de la válvula y otras historias para no dormir, por ejemplo. Señores, actualicense!!

Y en fin aqui acaban los consejos navideños de la Dra.París
CaRpE DiEm

"La relación entre Tolkien y el Franquismo" (extracto de Àmbar, freak on a leash 1)

2004-11-02T13:38:00.000-08:00

este es un extracto de mi primer blog-consulta, por petición de diversas personas he decidido repostearlo, a ver que os parece :D

"19/5/2004 01:17 Hola chatos! Esta noche armada con mis teorías me dispongo a rebelaros uno de los grandes misterios de la humanidad (así que si ya flipasteis con lo de las cabras, preparaos que el show de esta noche es una bonfire!!), concretamente ahora mismo os demostraré que el señor de los anillos es una profecía de la história de España, concretamente del franquismo. Preparados?!? 3 ,2 ,1 ... *aparece la intro de la peli Matriz pero se oye de fondo la canción de “Cara al sol”*
Vamos a ver, si cogemos un plano de la Tierra Media de Tolkien, veréis que la Comarca era una de las zonas las cuales el Señor Oscuro quería machacar, era una de sus obsesiones y por eso fue conquistando las tierra más cercanas a Mordor y dejándo a esta para el final como quien se deja la guinda del pastel para poder regocijarse de gusto al acabar.
Si nos fijamos en la historia de España, lo mismo sucedía con Cataluña, era una zona que Quico (Franco, el Señor Oscuro), ansiaba castellanizar y someterla a su poder oscuro, es a donde metía más caña en pocas palabras.
La zona de Bolsón Cerrado equivaldría a B……. (ciudad en la que la menda vive), concretamente la franja que va desde la fábrica de Anís del Mono (el orgullo de nuestro pueblo dejado de la mano de Diós) y el Antillana (antro en el cual pasé mis veranos mozos trabajando como camarera para comprarme mis caprichitos), ya que es allí a donde se reunían todos los hobbits de la Comarca para celebrar el cumple de Bilbo (es decir, el equivalente al Día del Demonio, que consiste en hacer un monigote de cartón piedra que representa un demonio y prenderle fuego mientras echan fuegos artificiales. Lo celebramos cada 10 de Mayo, dinos satánicos…). De ahí también que algunos hobbits visualizaran dragones y barcos entre otras cosas, a causa de los vinos antillanitos y las hierbas mágicas de la Comarca XDDD.
Y os preguntaréis, quien cáscaras eran los de la Comunidad del Anillo y por Júpiter, que querían conseguir?
Pues eh aquí mi respuesta; los de la Comunidad del Anillo no eran ni más ni menos que los de la Comunidad Gay, los cuales reivindicaban la caída del Señor Oscuro o Quico del poder, ya que no solo los reprimía sino que también los mataba.
El hecho que me ha hecho llegar a esta afirmación es Gandalf, el cual es representado por Lorca.
Como habréis podido comprobar, Gandalf metía unos rollos poéticos y unas expresiones extesisimas y muy ricas (es decir que no había Cristo que aguantara despierto sus explicaciones), y un gran vagage cultural, la cual cosa en la España Negra o como a Gonzo le gusta decir “la España Cañí”, solo se encontraba en manos de gente como los artistas y/o poetas.
Además Gandalf era homosexual, y si no a ver que explicación me dais para su obsesión por los hobbits y porque se empeñaba todo el rato en llevar a Frodo a caballito…
De los otros miembros de la Comunidad Gay/del Anillo solo he podido identificar a :
-Legolas: el cual equivaldría a Serrat en sus años mozos, ya que és el único que no és gay (no lo digo porque en la peli sea interpretado por Orlando Bloom…). Él solo está preocupado por como cargarse al Señor Oscuro con su arco mientras va levantando pasiones por allí donde pasa. Lo mismo pasa con Serrat, el cual quería deshacerse del Señor Oscuro con sus canciones reivindicativas y creaba expectación entre las bollycaos de la época (las niñas en edad de merecer, algunas se merecían un par de galletas, todo hay que decirlo… XDD).
-Aragorn: Con la llegada del Señor Oscuro tuvo que exhiliarse más allá de los mares, y con la caída del poder de este, pudo volver a la Tierra Media y ocupar el lugar que le tocaba (de ahí que la tercera parte de la película se llame “el Retorno del Rey”, no si no es que se maten mucho con los títulos U_U…). Igual que Juanca, nuestro Rey, el cual tuvo que exhiliarse más allá de los Pirineos para huir del poder oscuro de Quico, y cuando este perdió su poder, Juanca pudo volver a la España Negra a ocupar el lugar que le tocaba. Arwen sería interpretada por la Sofi (la reina) la cual hablaba en griego (ya le costaba bastante entender el español para que encima le saliera el Juanca medio gangoso!), parecía que entre ellos dos hablasen en élfico. Pero claro el amigo Tolkien que es un gran escritor, pensó que si ponía este detalle, que Juanca no se enteraba de nada de lo que le decía la Sofi y viceversa, se cargaría el feeling de la história de amor, asi que se inventó una lengua conocida por todos como el élfico.
Por último quiero añadir que los papeles de malo, a parte del de Quico/Señor Oscuro no he podido identificar a ninguno más salvo:
-Gollum: el cual es un ser bastante raro, en conflicto consigo mismo, que no se sabe de parte de quien está y querido por todos, igual que Dalí, que a pesar de ser catalán, no se sabía si estaba a favor o en contra de Quico.
-Los orcos: de hecho de estos seres aún se pueden encontrar muchos hoy en día merodeando por nuestras ciudades. Se trata de todos aquellos animales que se movían bajo las influéncias del poder oscuro de Quico y que defendían a este hasta puntos inimaginables, es decir los fachas y skins y demás seres despreciables.

Y bien esto es todo por hoy, espero que os hayáis divertido con mi lección de historia Tolkiana de España. “

Consulta VIII: las pelis de terror

2004-10-30T07:45:00.000-07:00

Buenas! Aprovechando que estamos en la vigilia de "la castaña de Halloween" me complace dedicar el post de hoy a las películas de terror, esas que a pesar de su finalidad de asustarnos, en más de una ocasión han generado una sonrisa o incluso en algunos casos una carcajada a los espectadores (como por ejemplo cuando el asesino de Scream se mete castañazos por la escalera).
La consulta de hoy la haremos analizando los diversos puntos en común que tienen las pelis de terror, y que por ello sean de lo más insípidas y previsibles:

Pelis de adolescentes: la verdad es que son de lo más ñoño que te puedas echar a la cara y más previsibles que la nieve de enero en Suiza. Normalmente se da el caso que uno de los del grupo es un marginado social o bien tiene un complejo del tamaño de la berruga de Enrique Iglesias, por lo cual decide cortar por lo sano e irse cargando a los de la pandilla uno por uno. Normalmente sobreviven dos de la pandilla de diferente género y acaban siendo parejita (unso se enamoran en el cine, otros después de que maten a sus amigos intimos, digamos que siguen la ley de la "selección natural", la versión bestia del Darwinismo XDDD)
Que pasa cuando la gente decide entrar en la casa encantada: se trata de un grupo de "okupas light" que no tienen nada más interesante a hacer que meterse en una casa abandonada o okupada por fantasmas (a ver quien es el majo que les va a cobrar el alquiler) a pasar la noche. Es curioso porque los primeros en pringar suelen ser: los de raza diferente a los demás, los freakies, las guarras, los cachas y los gays. En este caso se volvería a aplicar la misma teoria del Darwinismo a lo bestia.
Este caso sería una consecuéncia del ejemplo 2, los protas toman consciéncia de que hay algo peligroso en la casa y optan por separarse (ya se sabe que 2 ojos ven menos que 8), lo cual nos hace ver de que además de tener un morro que se lo pisan por okupar la casa, tienen el encefalograma más plano que una tabla de surf. El resultado es el mismo, pringan todos.
Un hecho que me sorprende y mucho es el de que los asesinos en caso de que sean de carne y hueso, tienen una gran resistencia física, aunque esten sebosos o sean el acomplejado enclenque de la pandilla, lo cual me hace pensar que si el asesino fuera un deportista de elite la cosa seria la repanocha!! No se lo cargarían ni con un lanzallamas.
Los protagonistas de la peli suelen tener unas tendéncias al masoquismo más allá de lo normal. Cuando ven un resplandor extraño o que algo ha matado a uno de sus compañeros, se acercan al objeto peligroso o resplandor, vamos que les podrías poner un trasto de aquellos de tanda de las carnicerías para que cogieran turno para ser matados por el asesino!! El asesino se ahorraria carreritas tontas, solo tendría que decir : "el siguiente!!".
Tambien tengo que añadir el caso en que uno de los sujetos se hace amigo o se enamora (los hay necrofílicos y todo!!) de un fantasma y obedecen todo lo que este dice, y por tanto el fantasma que está hasta los mismisimos del botellón que están haciendo los amigos del abducido, o de que le llamen con la tabla de ouija, convence a este de que los mate a todos y seguidamente se suicide.
Por ultimo tenemos el caso de que cuando aparece el asesino, la victima o tiende a meterle castañas hasta la saciedad o bien se queda como un muñeco chillando. Se puede dar tambien las dos cosas y que encima la victima le de por correr y meter trampas al asesino e incluso matarlo con lo cual el asesino pasa a ser la víctima.

Asi que en vistas de lo mal que está el panorama cinematográfico os recomiendo que os paseis a otro genero durante este puente tan guapo.

CaRpE DiEM

Consulta VII: Estrés estudiantil

2004-10-24T13:15:00.000-07:00

Bienvenidos una noche más a la prestigiosa consulta de la Dra.París.
Esta noche me gustaria hablaros de un mal que nos afecta tantísimo a nosotros los estudiantes, el estrés!!
En mi caso puedo fardar de que en mis años mozos, cuando aún carecía de sentido común y me pasaba el dia soñando con los Back Street Boys (es penoso pero cierto), no padecía estrés, quizás esto se deba al dicho de que los ignorantes viven más felices, quien sabe...
Recuerdo que por aquellos años *suena la música de los BeachBoys* mi única preocupación era como irme hasta Orlando y conocer a aquellos 5 singer-mornings, pero eh aqui que los años pasan y no en balde y mis preocupaciones pronto pasaron a ser otras...
Nunca he sido estudiosa, bien de hecho, nunca he estudiado (entiendase por clavar codos y trasero en silla durante más de una hora... solo os diré que la noche antes de la sele estaba celebrando un cumpleaños medio borracha XDDD).
A pesar de eso, crecí sana y pasaba los cursos como Pedro pasa por los Alpes con las cabras, hasta que un día me topé con esa maldita cruz...
Las mates!!!
No importaba cuanto me esforzara, siempre cateaba, y como era perezosa de por si y me costaban horrores las mates (pues por más esfuerzos que hiciera el resultado nunca pasaba del 4) me estresaba.
Era como cuando tienes que entregar un trabajo, y lo dejas para el último dia y va y estrenan un peliculón de esos sin interrupciones y que se merecen una caja de kellogs para acompañar.
Oyes esa voz que te dice,*voz de ultratumba* "mañana lo tienes que entregar y no has hecho ni el huevoooooooo", y tu al intentas hacer callar primero con un "coñe que bueno esta el Johny Depp!!". Pero nada, persiste.
Pruebas metiendote kellogs en el gaznate hasta que casi peirdes el sentido, pero nada...
Es entonces cuando te prometes a ti mismo que mañana te levantarás peonto para hacer el trabajo dichoso, y a la mañana siguiente...
Va y te duermes, se te quema el desayuno, la impresora para vengarse de las hostias que le has dado anteriormente va y te imprime en élfico, luego el gato se te mete en la cartera y te muerde el bocata, tu madre te echa bronca por llegar tarde y cuando llegas a cole te hacen volver a casa por llegar tarde!! Y encima la peli de la noche anterior no la viste a gusto por que te dormiste y soñaste con aquella vocecita!!!
Conclusion haced las cosas cuando toca!!! Y no pegueis a las imrpesoras que son muy c......
cariñosas!! XDDD
CaRpE DIEM

Consulta VI: extracción de la muelas del juicio

2004-10-12T07:29:00.000-07:00

A cuantos de vosotros os han extraído las muelas del juicio?
Supongo que a la mayor parte de la población catalana, la cual cosa me da a pensar que el ser humano no es tan racional ni ha evolucionado tanto como se cree (vamos a ver si los dientes del juicio nos dan tantos problemas y no sirven para nada, puesto que en la mayoría de casos no caben en la boca del sujeto, porqué siguen saliendo?? Una vez más la genética nos está haciendo una broma de mal gusto U_U* Y otra pregunta... Por qué se llaman muelas del juicio? Acaso nos hacen más inteligentes?? Y si es asi, cuando nos los quitan nos volvemos más eeeeeeh digamos... Rústicos??).
Bueno, me dejo ya de filosofar, y voy a contaros que tal fue mi extracción de las muelas del juicio, más que nada, para que las personas a las cuales aún no se los han extraído sepan a qué clase de traumas extaran expuestos.
Bien, mi experiencia en principio empieza con un buen sabor de boca, ya que me levanté a sabiendas de que la mayoría de mis compañeros se enfrentarían a un examen de Kant aquel día mientras un médico jugaba al "cocodrilo sacamuelas" conmigo... Así que, después de escuchar los berridos matutinos de mi madre por no dignarme ni a deshacerme la cama y por comer a la misma "velocidad" que el Po Zí (recordemos que solo tiene un diente), me levanté y me fui a vestir, ya que el taxi estaba a punto de llegar.
Cuando ya estaba vestida yo y mi madre bajamos a la calle a esperar el taxi, el cual no tardó en venir. Durante el trayecto en taxi, me sentía la mar de tranquila observando el paisaje y debatiendo con mi madre el porqué no podía ir a la fiesta del Dr.Terrón (desde aquí le mando un saludo a semejante personaje). Al llegar al hospital, mi madre se dirigió a recepción , la cual estaba al lado de la sala de espera del maxilofacial.
Cual fue mi sorpresa al ver que en esa infernal sala de espera yo era la única persona que aún conservaba los dientes (la mayoría tenían de 60 a 100 años)!! La cual cosa, me hizo mirar a mi madre con un rostro de asombro, nerviosismo y confusióny seguindament le solté "estás segura de que no nos hemos equivocado?? Pero si esta gente no debe tener ni dientes!!"
Mi madre intento tranquilizarme haciéndome leer el cartel de la consulta (sí, sí decía maxilofacial pero... que demonios les iban a hacer a los del club del Imserso?)Después de unos minutos autonvenciéndome de que no tenía miedo de tal intervención y riéndome histéricamente (cosa habitual en mí cuando me muero de miedo), salió un demonio con bata blanca y me llamó.
Para colmo, antes de entrar mi madre me dijo “no te preocupes seguro que no te los quitan hoy y que podrás volver a cole ahora”. Qué horror!!! Si volvia a cole me tendría que enfrentar al examen de Kant y si no acabaría con la cara tan hinchada como la de Topo Giggio!! Qué dilema! que podía hacer?? Ni corta ni perezosa me levante de la silla y me fui tras la enfermera, escondiendo mi miedo bajo una sonrisa profident.
La enfermera me hizo entrar y tumbarme en la camilla y cual fue mi sorpresa al ver que el cirujano que iba a operarme parecía que estuviera borracho!! En parte me alegré de no entender ni una palabra de lo que me decía (antes de operarme me contó lo que me haría). Y seguidamente cogía una jeringuilla de dimensiones grotescas y me la fue clavando por las encías hasta dejarme la boca como un colador (eso si, él, todo simpático, me iba diciendo ; notarás un "ligero"; pinchacito jajajajajajaja) Minutos después note que mi lengua se había convertido en un trozo de carne insensible que no me dejaba articular ninguna palabra decentemente, la cual cosa hizo que el cirujano se percatara de que la anestesia había hecho efecto y que por consiguiente me mandara a la siguiente fase de ese infierno Dantesco , es decir, la sala de operaciones.
Allí la enfermera me puso un pañuelo verde y seguidamente llamó a su colega para que empezaran con "la carniceria".
Seguidamente ese hombre empezó a cortar mis encías y a partir mis muelas para extraermelas, pero cual fue mi sorpresa al descubrir que me las iba a partir con una especie de taladro que... vamos! ni los de Bricomanía!!! Podía sentir como toda mi cabeza vibraba como si de un flan se tratase.
Cuando por fin paró ese infernal trasto, el cirujano agarró unas pinzas también de tamaño grotesco y cogió uno de los trozos de muela que aun estaban en mi encía, el cual fue difícil de extraer. Fue entonces cuando me prometí a mi misma que si algun día llegaba a tener descendencia nunca , bajo ningún concepto, les compraria el juego de "cocodrilo Sacamuelas"!! Qué juego tan macabro!! Qué poca sensibilidad! Con razón decían que habían juguetes que potenciaban la violencia!!
Lo peor de todo era que mientras estiraba y estiraba como un cosaco, aquel hombre no se le ocurrió nada mejor que ponerse a contar chistes , con lo cual me hizo reir y casi ahogarme con mi propia saliva (recordemos que no se sabe bien el porque las enfermeras te dejan un lado de la boca seco y el otro a rebosar de saliva, lo sé, asqueroso, pero CIERTO!!).Cada vez que intento reconstruir semejante escena, no puedo evitar que la palabra "delirante" cruce mi mente.
Una vez extraidas mis muelas, el cirujano me empezó a coser la heridas, y tengo que reconocer que el hombre tenia gracia para dar puntos. Me preguntaba si él también habría hecho un crédito variable de costura en el colegio (que por cierto en mi caso lo catee).
Seguidamente me metió cuatro paquetes de algodón en la boca (todavía me encuentro trozos de pelusa por la boca) y a pesar de que le dije que no quería las malditas muelas que me habían hecho pasar por ese calvario, él me las dio (tenía que haber echado mano a mi psicologia inversa U_U)
Y bien todo esto es a lo que fui sometida durante la extracción de mis muelas del juicio. Espero no haberos asustado demasiado, pero lo hago por vuestro bien, pensad que más vale malo conocido que bueno por conocer mjua jua jua jua

Consulta V: Los canelones de San Esteban

2004-10-12T07:23:00.000-07:00

Muchos de nosotros hemos oído hablar de los archifamosos canelones de San Esteban y la gran mayoría los han probado y les ha encantado su “sabor mestizo”, sin cuestionarse nunca de qué estan hechos realmente (al igual que las hamburguesas del Mc Donalds o del Burger King). Pero... ¿Cuantos de nosotros sabemos realmente que es lo que se esconde bajo esa espesísima capa de bechamel y queso gratinado?
No os procupéis, que aquí está la Dra.París para resolver vuestros enigmas y dejaros descansar en paz (no es una amenaza eeeeeh, que voy de buen rollo).
Tras asistir a diversas cenas navideñas consecutivas familiares, y descuartizar consecutivamente los canelones mientras observaba como la mayoría de mis parientes engullían cuan misterioso manjar, y consecuentemente, recibía una sofocada bronca por parte de mi madre por dejar hecho el plato hecho un Cristo, he descubierto qué hay detrás de la leyenda de los canelones de San Esteban...
Lo que realmente me hizo llegar a comprobar que mi teoría era cierta fue una conversa pre-vacaciones-navideñas que mantuve con mis colegas la Dra.Tápia y la Dra.Del Río.Las tres expertas en temas relacionados con la medicina nos cuestionabamos a qué clase de experimentos dantescos seríamos sometidas cuando fueramos por primera vez al ginecólogo. Aquella mañana en el Colegio Satán Andreu , quero decir San Andreu ^_^* me comentaron que te extraían un trozo de carne de ... Todos sabemos donde!!!!Asi que si analizamos los datos obtenidos hasta ahora, tenemos que:
- canelones = carne picada de origen desconocido + capas y capas bechamel + queso
- dicho popular: “los canelones de San Esteban estan hechos de sobras”
- cuando vas al ginecologo te extraen un trozo de carne, la cual luego es arrojada a la basura
- Botica de la abuela + Arguiñano: aquí no se tira nada

CONCLUSIÓN: los canelones de San Esteban estan hechos de las sobras del ginecólogo, los cuales, por no tirar la carne y seguir con el dicho de Carlos Arguiñano y la botica de la abuela, son luego aprovechados para sacarse los cuatro duros que necesitan para irse de vacaciones en agosto y vendidas en carnicerias para que la gente haga sus canelones y proveidores de Mc Donalds y demás, dando asi cierto morbo a los canelones por el hecho de que la mayor parte de la población desconoce de que están hechos y librandose de los inspectores de sanidad al decir que la gracia de estos canelones está en que esten hechos de sobras de muchas cosas, cada uno le PUEDE PONER LO QUE QUIERA...

Consulta IV: comidas navideñas

2004-10-10T07:16:00.000-07:00

Qué bonita es la navidad verdad *dice mientras mira una familia que está a punto de celebrar una cena navideña*??Aquellas veladas con vuestros padres las cuales empiezan con aquella fraternidad y felicidad que vamos ni una peli de Walt Disney!!
Pero he aqui que las cenas navideñas no siempre son tan dulces como el Suchard... Acostumbran a acabar de forma tan amarga como un trago de Crismona (vino ransio dulse XDDDDD).
La escena de la que os hablo cuenta con la tipica familia la qual està formada por 5 miembros: la madre, el padre, el hijo mayor, el mediano y el pequeño.La cena empieza con las típicas sonrisas forzadas de los padres (saben que ninguno de sus hijos es un cerebrito por las notas *La madre ya ha echado mas de una mirada de póker a su hija porque se niega a comer carne de vaca.Es aqui cuando podemos observar que en la zona frontal del craneo maternal empieza a haber actividad (las primeras miradas de poquer) y que pronto el resto de de masa encefálica sigue el ejemplo (empieza maquinar como obligarla).Este proceso desemboca en una amenaza: "o comes carne de vaca o no sales para fin de año!!!"Es entonces cuando la hija recorre a la mejor defensa posible: la indiferencia: "bueno me da igual no tengo dinro"
Entonces viene cuando la figura paterna entra en acción (rara vez lo hace pues esta demasiado ocupado meditando con dolby surround estereo en el sofá): "si no lo haces no saldrás de casa en 2 meses!!!"
Aqui es cuando el cerebro adolescente recibe la primera alerta de peligro: "eiiii que me fastidian las vacaciones de navidad!!!" Y recurre a otro tipo de ataques, buscar un cabeza de turco, normalmente protagonizado por el hermano más pequeño :" es injusto!!! él se puede dejar la verdura y yo tengo que comer carne de vaca??!!!"
A lo que los padres se dan cuenta de que el adolescente tiene razón (rara vez la tiene pero en fin hay que seguirle el rollo si no es peor) y atacan al pequeño: "Antonio cómete la verdura!!!"
Ya teneis al hermanito pequeño llorando!!!
Y como sigue sin comer la verdura salta la primera amenaza: "o te comes la verdura o no hay regalos!!"
Aumenta el volumen de los llantos , al igual que la secreción lagrimal y en tal momento de tensión el pequeño recurre a atacar a la figura que ha ocasionado todo esto, la hermana:" jooo me castigais por la verdura y ella se ha ido con ese novio suyo sin que lo sepais y no la castigais!!"
Y asi sucesivamente, los componentes del clan se van pasando la pelota de culpabilidad los unos a los otros y acaba desembocando en un conflicto familair de dimensiones grotescas.Pues bien las cenas familiares navideñas en dias señalados es lo mismo pero a escala titanica ya que entonces la bola se va haciendo mas y mas grande pues hay mas sujetos que participan en el juego de hacer pagar el pato al sujeto ajeno (al de al lado),Es por eso que la navidad solo se celebra una vez al año, excepto en los paises en los cuales hay guerras, ya que entre cena y cena hay que dejar una tregua de paz de 364 dias (para que se pase el enfado), de lo cotnrario puede tener cosnecuencias fatales.

Consulta III: Porqué engordamos en Navidad?

2004-10-10T07:07:00.000-07:00

Dispuesta tras las teclas de mi dinosaurio informático, me dispongo a hacer una reflexión sobre las consecuéncias que tiene el fenómeno navideño en nuestra anatomía. Muchos de nosotros hemos oído decir a nuestros ancestros , amigos, primos, hermanos (o mascotas lo que prefirais)... decir que después de navidades se encuentran más eeeeeh por decirlo asi... "Hermosos"!!Y esa "hermosura" adquirida durante el periodo navideño, no es ninguna leyenda urbana tal y como todos creiamos, no de eso nada!! Es real y afecta tanto a los creyentes cristianos como a los ateos y demás...
Por suerte, me tenéis aqui para desvelaros las multiples formas en que se manifiesta el fenómeno "hermosura navideña", tal y como haré en su breve con la verdad sobre los canelones de San Esteban...
Bien pues la hermosura navideña se debe a la terquedad. A la terquedad por mantener la paz familiar, la paz del clan!
Es muy fácil de entender, os lo mostraré con algunos casos que he experimentado :
-Caso "lo ha hecho tu tía": todo va como una seda, vais comiendo pequeñas cantidades de aperitivos para no llenar demasiado vuestro ya castigado estómago y consecuentemente tener que quedar mal por no poder ni probar el plato principal. Vuestra tía acaba de recoger los platos vacíos de los aperitivos. Vosotros ya os sentís relajados al creeros que ya vais por el último round de comida y que vuestros pantalones no van a perder ninguno de sus botones. Pero... maldición!!! La tía no ha hecho un segundo plato sino que HA HECHO DOS con la excusa de que hay gente que no le gusta el pescado y al revés!
Y claro, queda feo probar solo uno, ya que ella os asegura que los ha hecho con todo su amor (vamos que un poco más y se pone a llorar como le volvais a decir que no podeis comer más).
-Caso "asi que piensas que ella cocina mejor??": eh aqui el archifamoso caso en que las dos tias deciden luchar culinariamente para demostrar cual de las dos es la mejor. Y que mejor forma de hacerlo que conseguir que el plato de su contricante quede intacto (es decir que no lo pruebe ni el gato) meintras que del tuyo no queden ni siquiera las migajas! Claro ya ves alli a las dos tias sonrientes y dandose codazos mientras te meten la cuchara del potaje hasta el esofago y te preguntan: quieres maaaas??
-Caso "el hermanito que hace sus pinitos en la cocinita": este caso es el más cruel de todos. Es imposible de evitarlo. Allí os viene ese mocoso de ojos transparentes y sonrisa adorable mirando como os retorceis por el atracon que os acabais de pegar, y os ofrece un trozo de su pastel (lleno de microbios porque vete a saber si no habra tocado al gato mientras lo hacia) que ha hecho él solito. Claro como es peque no le podeis decir q no, ya que si no armariais un cristo en medio de la cena familiar el cual termianria con la retirada de vuestro sueldo de estudiante (la paga de los papas)
-Caso "no a la guerra": cuantas veces habéis recurrido a morderos la lengua cuando algun pariente ha hecho un comentario agresivo o desagradable? Para evitar que vuestra lengua sufra en navidades la gente suele recurrir a la cuchara (para aquellas mente menos despiertas os dire que no la meurden, si no que la llenan la maximo y se toman una enorma cucharada de lo que esten comiendo en el momento) y como consecuencia a esto acabais con una barriga más hinchada que la de papa noel!
En fin sea como sea ya veis que la causa de vuestra hermosura no es otra que la de hcer feliz a vuestra familia, asi que aquellas personas que no engordan durante navidad estan demostrando que son unas egocentricas y que els importa un rabano la felicidad de sus mas allegados. Asi que ya teneis un motivo para aniamros cuando veais que despues de navidades ya no gastais una 36 si no una 56!!!
Ala, CaRpE DieM y hasta pronto

Consulta II: El dilema de los travestis

2004-10-10T07:03:00.000-07:00

Una vez más me he puesto tras el teclado de mi computadora para contactar con vosotros. Esta vez, sin embargo, más que compartir mis ya demostrados conocimientos, quiero que me ayudéis a resolver una duda existencial que no cesa de darme vueltas por la cabeza y que me tiene en vela desde este sábado. Bien, mi duda consiste en lo siguiente: A QUIÉN LE GUSTAN LOS TRAVESTIS?
Tengo diversas soluciones hipotéticas para esta escabrosa y retorcida pregunta:
a) a los gays , ya que son hombres vestidos de mujeres (la base es masculina)
b) a las lesbianas, ya que son mujeres por fuera y hombres por dentro (la apariencia es femenina o por lo menos pretende serlo)
c) a los chicos hetero (lo que cuenta son las apariencias)
d) a chicos/as travestis (buscan a sus iguales)
Si tomamos como solución válida la hipotesis “a”, tenemos que, en el fondo los chicos gays buscan a alguien masculino con un ligero toque femenino, la cual cosa rebelaría que no son gays al cien por cien.
Si tomamos como válida al opción “b” tenemos que las chicas lesbianas en el fondo quieren a un chico, aunque intenten disimularlo al elegir a una chica o algo que se le parezca en apariencia.Por lo tanto sacariamos a la luz la teoria del Ying y el Yang pero esta vez relacionado con tendencias sexuales (dentro de todo lo masculino hay algo femenino y viceversa).
En cambio si elegimos la opción “c” como acertada, tenemos que los chicos hetero en el fondo son algo “viciosos” ya que lo unico que buscan es un par de curvas y no les importa que es lo que haya debajo el maquillaje y accesorios del sujeto travesti.
Y si elegimos la opción “d” la teoria puede ser realmente confusa, ya que si un chico travesti elige a otro chico travesti como pareja entonces tenemos a dos chicos que buscan una mujer aunque intenten disimularlo al elegir un hombre vestido de mujer, la cual cosa haria las cosas mas sencillas si ambos eligieran a una mujer directamente (nadie se tendria que disfrazar ni por consiguiente operar para conseguir su objectivo), ya que un hombre que quiere a otro hombre vestido de mujer, me confude por que no sé realmente que es lo que este sujeto busca.La polémica está servida , ahora os toca a vosotros decidir y votar cual seria la opcion más acertada.
Que la suerte os acompañe!!!

Consultorio I: Abriendo la nevera con la Dra París

2004-10-10T06:43:00.000-07:00

Buenas noches ches!!!
Hoy vengo a hablaros de un mito, de una cosa totalmente surrealista... LA DIETA EQUILIBRADA!!!
Cuantas veces nos hemos propuesto empezar a llevar una dieta sana y equilibrada y libre de conservantes adititivos, colorantes, grasas...?? No, no , me contestéis ahora! Leed y luego comprenderéis que eso de una dieta equilibrada es algo muy surrealista en la actualidad...
Nuestros antecesores creían que la dieta perfecta era la dieta Mediterranea, y la verdad es que razón no les faltaba, pero e aqui que como todos los inventos del hombre tiene un gran defecto; HOY EN DIA TAMPOCO ES UNA DIETA RECOMENDABLE! Que por qué?? Pues muy simple, vamos a ver, de que se compone la dieta Mediterrànea?
1- cereales : hoy en día, la mayor parte de ellos estan manipulados genéticamente (son transgénicos y llevan tal cantidad de productos químicos que ni los insectos los quieren, y si no me creeis, a ver, cuando fue la última vez que encontrásteis un caracol en la lechuga que os ibais a comer en la ensalada de la cena??? respuesta rollo Corporación Dermoestética: uy! ya ni em acuerdo :P)
2-Verduras: idem, los mismo que los cereales.
3-fruta: tres cuartos de lo mismo
4-carne: da igual que sea de vaca, de cerdo , caballo, pollo... da lo mismo, toda está contaminada por un igual. La de vaca con lo de las vacas locas (mira que dar pienso hecho de vacas muertas a las vacas!! Que nadie les ha enseñado en el cole que las vacas son animales herbívoros??? Por Diós ni que fuera holocausto canibal!!! Lo peor es que este hecho tiene su versión ovina. Respecto a los cerdos al tratarse de animales omnívoros ya no me atrevo ni a pensar que demonios comen, puesto que si confunden a una vaca con un animal carnivoro, quien nos asegura que no confundan a un cerdo con un animal fagocitoso?? Y por lo que a la carne de pollo respecta no tiene bastante con administrarles hormonas para que crezcan a velocidades sobrenaturales y dejarlos expuestos a la luz artificial para que coman hasta que sus estómagos revienten, si no que además inyectan aditivos directamente a la carne de pollo para que esta pese más y les sea más rentable (conclusión la carne de pollo parece mas bien de medusa...).
5- pescado: bueno dentro de lo malo sería lo menos malo, aunque los peces criados en piscifactorías actualmente estan empezando a desarrollar características un poco anormales debido al pienso que comen (hecho de vacas , cerdos , ovejas...) a ver señiores cientificos si aprendemos que las vacas, los cerdos ... no son animales a los cuales los peces tengan acceso, puesto que los primeros viven en tieeeeeeeeerra y los segundos en el maaaaaar , recuerden que la peli de la sirenita de Walt Disney es solo fantástica, no és REAL!!! Un animal marino no puede vivir en tierra!!!! A ver si nos aplicamos más!!!
6- marisco: después de haber visto el holocausto del chapapote prefiero reservarme los comentarios puesto que saltan a la vista, aunque no sé si estos científicos nuestros los habrán captado ,en caso de que no por favor señores, no se avergüencen de su incultura y envienme un email, prometo montar campañas de reciclaje para cientificos con conocimientos eeeeh limitados!!
Y para el "Sr Ansar": comprendo que a usted le importe un rábano que la población de España crezca sana y equilibrada, lo que le importa es el poder del pueblo y caer bien a "Jorgito" (yo diria mas bien el Sr Regorgito), solo hay que fijarse en su estatura... Pero por favor, haga que los españoles invirtamos un poco más en investigación y en ciéncia que ya va siendo hora!!!!
7-legumbres: bueno parece que este debe ser el sector mas sano de esta dieta equilibrada pero, en el caso de que solo nos alimentaramos de legumbres nuestra dieta no seria suficientemente equilibrada y por lo tanto nuestra calidad de vida seria relativamente mala, a parte de que si es cierta la leyenda urbana de que producen gases ... dado que comemos tantas porquerias, esos gases nocivos podrian matarnos a todos o si mas no obligarnos a llevar máscaras de gas (eso de matarnos es veridico si no me creeis mirad los premios Darwin y lo comprendereis).Conclusion: la dieta equilibrada no es más que un sueño, no es factible en la actualidad.
CaRpE DiEm

Abrimos la consulta; Dra.París al habla!!!

2004-10-10T06:38:00.000-07:00

Os sentís perturbados por la presencia de determinados animales políticos (Aznar, Bush...)? Os inquieta el futuro de nuestro planeta (saber si llegaréis a fin de mes con el asco de sueldo que cobràis) ? Creeis que otro mundo es posible (un mundo sin Gran Hermano, ni Granja ni OT...)? Tenéis dudas transcendentales ( a que huelen las cosas que no huelen, por ejemplo)?
No os preocupéis que es por eso y por que no tenía nada más interesante que hacer que he decidido abrir la consulta de la Dra.París, un lugar donde vuestras dudas seran resueltas, una fuente inagotable de conocimiento !!